一组白丝萝莉暴击X2送给你们，这腿子谁能顶得住。
女神经讲段子
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野和尚半夜溜进尼姑埯见尼姑熟睡色心大起爬上床，直奔主题，刚刚进入，尼姑醒来看到和尚对自己做这样的事大怒：“佛祖面前你还敢做这事，你插我，就不怕断子绝孙吗？＂和尚说：“那我拔出来！”尼姑：“拔出来你全家死光光。”和尚害怕了：“姑奶奶，到底要小僧如何是好啊！”尼姑：“你还是进进出出保平安吧！”
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帮朋友去一个谈判会，双方僵持不下，我急了说道：“今天这件事要是谈不成，我保证你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿...答应了条件。既然谈成了，大家就在一块吃顿饭吧，朋友邀请到。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说，“我在气象台工作。”
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晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少？”小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。爸爸急了：“你不会用脑子吗？”小明说：“脑子只有一个，加上也不够用啊！
两个妇女在聊天，聊起自己大读大学的孩子。A：我每个月给女儿寄八百元，可女儿总是钱说不够用。不知道她都干了些什么，可真够让人担心的。B：我女儿从来都不给家里要钱，才让人担心呢。
5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。
昨天老婆带了一位女同事来我家玩，长得挺漂亮。老婆叫三岁大的儿子亲一下漂亮阿姨，儿子哭着直摇头说：“我不敢亲，刚刚爸爸在阳台亲了阿姨一下，阿姨抬手就一巴掌打在爸爸脸上。”
刚和男友谈的时候，他网名叫“龙之子”我感觉老土，叫他换，他又换了个“风之子”，我无语有次去他家吃饭，叔叔阿姨都在，最后不知道怎么扯到他老土上了，然后我就给阿姨献宝，说你们不知道，他网名以前叫龙之子，后来叫风之子，真服了他，然后叔叔顿了一下说，我叫张龙，你阿姨叫魏晓风！
参加前女友婚宴，她给我发来微信，说：“很高兴你能来，有些事，我不知道该说不该说。”我没有丝毫波澜，说：“过去的事，算了吧，让它保存在心底，留个美好的回忆吧！”她说：“少扯蛋，你欠我的五千块钱，啥时还我?”
和男友在一起两年了，发现最近几个月都不怎么爱搭理我，平时也不知道忙什么，我就怀疑他是不是在外面有女人了，于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机，不看不知道，一看吓一跳，居然有他和其他女人和一个婴儿的照片，于是找到了那女人的家，最后才知道自己才是小三，一直被蒙在鼓里，还给人家老婆道了歉。
老婆最近要玩股票，我怕她把房子都赔进去，就给她下了一个模拟经营的软件，由于是100%真实，老婆也一直没有发现，直到今天老婆眼睛红红的跟我说100万都被套牢了，这两天干活特勤快，也不逛淘宝了，不说了，她给我端洗脚水来了！！！
幼儿园的老师拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？”只听有人回答：“天气预报。”老师有拿一个地球仪问：“这是什么？”所有小朋友都答：“新…闻…联…播。”
